Compte rendu du livre « S’affirmer et oser dire non » de Christel Petitcollin (chapitre 4, « Protégez votre enfant intérieur ») (deuxième partie).

Un autre livre de développement personnel

Je viens de lire un livre que j’ai trouvé à la fois formidablement bien écrit, original et passionnant. Je voudrais vous en faire part à travers quelques articles de ce blog. Il s’agit de «  S’affirmer et oser dire non »  de Christel Petitcollin. L’auteur y décrit comment arriver à dire non aux autres lorsque l’on est timide et à affirmer sa personnalité.

Cet article est la suite de celui-ci. 

Le quatrième chapitre s’intitule « Protégez votre enfant intérieur ».

En voici le résumé.

1) Mettez votre Parent Nourricier à votre propre service.

Charité bien ordonnée commençant par soi-même, il faut réorienter le besoin de materner de votre partie Parent, vers vous-même, au moins à 50 %. Développez votre capacité à respecter tous vos besoins : sommeil, nourriture équilibrée, hygiène, sport, détente. Cela veut aussi dire vous écouter davantage et vous entendre quand vous avez soif, froid ou chaud, vous soigner quand vous êtes malade, savoir cuisiner, faire le ménage (pour s'offrir un cadre de vie digne de son petit prince intérieur). Et enfin, apprendre à vous rassurer, à vous encourager et à vous protéger, que ce soit physiquement ou mentalement. Bref, à devenir une vraie mère pour vous-même. Lorsqu'on est bien nourri, reposé, aimé et protégé, on est en bien meilleur état pour affronter les situations stressantes. L'estime que l'on se porte à travers les tendres attentions que l'on a pour soi-même permet de se sentir plus légitime à se faire respecter.

2) Faites taire votre tyran intérieur.

La partie Parent Critique est rarement stimulée d'une manière aidante pour l'enfant. Critique, dévalorisante, tyrannique, épuisante, harcelante, elle remplit mal sa fonction de protection de l'éthique personnelle et reste encombrée des valeurs d'autrui sur des notions de bien et de mal, de bon ou de mauvais depuis longtemps périmées.

Lorsqu'elle n'est plus qu'un tyran intérieur, sa seule fonction devient le sabotage permanent.

Si c'est votre cas, je vous invite à lire Apprivoisez votre Gremlin ! de Richard D. Carson (Éditions Jouvence) qui vous donnera toutes les pistes pour déjouer votre saboteur intérieur.

Pour pouvoir commencer à vous affirmer, il faut que cette partie Parent Critique mette bien son énergie à défendre VOS valeurs et VOS croyances et non pas celles des autres. Et vérifiez donc par la même occasion qu'elle ne continue pas à croire que « C'est mal de s'affirmer. » ou que « C'est vilain de tenir tête aux adultes. »... Il s'agit donc d'une véritable rééducation de la partie Parent. En surveillant la qualité de ses dialogues intérieurs, on peut vérifier que le Parent est devenu aidant. Ses discours ne doivent plus vous critiquer, vous dévaloriser et vous décourager mais au contraire vous rassurer, vous encourager et vous protéger. Parlez-vous comme vous parleriez à votre meilleur ami.

3) Mettez l'Adulte au travail.

La partie Adulte de vous est neutre, objective, sans affectif. Pour cette partie de vous, la pièce où vous vous trouvez n'est ni grande, ni petite. Elle fait X m2. Il n'y fait ni froid ni chaud, il fait X degrés.

Des chiffres et des faits, voilà la matière première avec laquelle elle aime travailler. Les questions qu'elle préfère sont le célèbre « Q Q O Q C C » des policiers (Qui ? Quoi ? Où ? Quand ? Comment ? Combien ?). La partie Adulte est souvent vécue comme froide, voire repoussante surtout par les femmes, puisqu'on les a encouragées à rester intuitives et à ne pas devenir rationnelles. Pourtant l'Adulte adore apprendre, comprendre et stocker de l'information. De plus, cette partie Adulte est particulièrement précieuse puisque c'est elle qui est en prise directe avec la réalité et qu'elle représente tout le potentiel d'objectivité. C'est donc elle qui pourra le mieux répondre, hors affectif justement, aux questions qui terrorisent l'enfant intérieur :

— N'est-ce pas un peu naïf et utopique d'espérer plaire à tout le monde ?

— Que m'importe l'amour de gens qui ne me sont rien ?

— Et pour ceux qui me sont chers : s'ils doivent vraiment me retirer leur amour parce que j'ai refusé de rendre un service, méritent-ils mon affection ?

— Quant aux pires représailles que je redoute, quel est le pire qui puisse m’arriver si je dis non ?

— Jusqu’à quel âge vais-je laisser aux autres adultes le pouvoir de me traiter en enfant soumis ?

Ne trouvez-vous pas que les réponses changent radicalement lorsque c’est l’Adulte qui y répond ?

Voilà. C’est tout pour le moment. Amitiés à tous.

Compte rendu du livre « S’affirmer et oser dire non » de Christel Petitcollin (chapitre 4, « Protégez votre enfant intérieur ») (première partie).

Un autre livre de développement personnel

Je viens de lire un livre que j’ai trouvé à la fois formidablement bien écrit, original et passionnant. Je voudrais vous en faire part à travers quelques articles de ce blog. Il s’agit de «  S’affirmer et oser dire non »  de Christel Petitcollin. L’auteur y décrit comment arriver à dire non aux autres lorsque l’on est timide et à affirmer sa personnalité.

Cet article est la suite de celui-ci. 

Le quatrième chapitre s’intitule « Protégez votre enfant intérieur ».

En voici le résumé.

Lorsque l'enfant intérieur d'un adulte va bien, toute la personnalité va bien. Quand l'enfant intérieur est malheureux, craintif et carencé, la personne adulte sera inadaptée dans sa vie affective et aussi, peut-être, dans sa vie professionnelle, notamment à cause de cette incapacité à s'affirmer et à dire non, mais aussi à cause d'une trop grande soif de séduction, d'attention, d'approbation ou de réactions émotionnelles inappropriées. Pour pouvoir pratiquer sereinement l'affirmation de soi, il faut que la synergie intérieure soit constructive et protectrice. Rééquilibrer la structure de votre personnalité, réhabiliter et énergétiser chacune de vos facettes et surtout mettre votre Enfant Adapté Soumis si fragile et si vulnérable à l'abri, voilà l'étape suivante.

Les dégâts causés par l'éducation

Les travaux en Analyse transactionnelle ont prouvé que l'éducation des enfants ne stimulait pas équitablement toutes les facettes de leur personnalité et qu'elle était de plus, très différenciée en fonction des sexes. Et oui, les bons vieux clichés masculins et féminins circulent toujours et conditionnent encore aujourd'hui l'attitude des parents comme celles des éducateurs et des professeurs vis-à-vis des filles et vis-à-vis des garçons. La libération des femmes ne semble pas avoir changé grand-chose dans les mentalités. Les femmes continuent à assumer plus de 80 % des tâches ménagères ainsi que les visites chez le médecin, le dentiste et les professeurs, les hommes à travailler trop tard au bureau pour être présents auprès de leurs enfants. On a récemment filmé un petit garçon de cinq ans en train de jouer. Les adultes conviés à visionner ce film ont trouvé l'enfant adorable, plein de vie et de mouvement. Puis le même petit garçon a été à nouveau filmé, jouant de la même façon mais déguisé en fille, affublé d'une robe et de barrettes dans les cheveux. Et cette fois, son attitude a choqué les adultes. Cette petite fille a été jugée anormalement violente, bruyante et hyperactive.

Ainsi, on hypertrophie toujours la partie Enfant Adapté Soumis des petites filles au détriment de leur Enfant Spontané et Rebelle en exigeant d'elles un calme et une soumission beaucoup plus importants que ce qu'on demande aux garçons. On en rajoute aussi dans le « Que vont penser les voisins ? », rendant les filles encore plus sensibles au regard des autres et à la peur du rejet. Le développement des parties Enfant Spontané et Enfant Adapté Rebelle est bien plus autorisé aux garçons et on leur apprend moins à redouter le rejet et la désapprobation. Cela explique pourquoi les femmes sont beaucoup plus nombreuses que les hommes à ne pas oser dire non et à avoir des difficultés d'affirmation de soi.

Au niveau de la stimulation de l'Adulte, là encore, les rôles sont très différenciés. L'intuition est respectée et encouragée chez les filles mais pas leur rationalité ni leur curiosité. Une petite fille sera vite jugée « trop » curieuse si elle pose beaucoup de questions. Inversement, si on autorise les garçons à développer leur esprit rationnel et si l'on encourage leur curiosité naturelle, on continue à les dissuader d'utiliser leur intuition.

Mais c'est au niveau du développement de la partie Parent que la disproportion éducative devient la plus criante. On hypertrophie le Parent Nourricier des filles tout en leur apprenant surtout à l'orienter vers l'extérieur, leur Parent Critique étant conditionné à une autodiscipline intensive et à une endurance maximale à la frustration.

Inversement, chez les petits garçons, on stimule peu le Parent, les invitant implicitement à rester dépendant du maternage et du cadrage d'autrui plus longtemps.

Bref, l'éducation a trop souvent pour effet de déséquilibrer la structure naturelle de la personnalité et d'en entraver le fonctionnement autonome.

Voilà. C’est tout pour le moment. Amitiés à tous.

Compte rendu du livre « S’affirmer et oser dire non » de Christel Petitcollin (chapitre 3, « Comprendre la structure de votre personnalité ») (cinquième partie).

Un autre livre de développement personnel

Je viens de lire un livre que j’ai trouvé à la fois formidablement bien écrit, original et passionnant. Je voudrais vous en faire part à travers quelques articles de ce blog. Il s’agit de «  S’affirmer et oser dire non »  de Christel Petitcollin. L’auteur y décrit comment arriver à dire non aux autres lorsque l’on est timide et à affirmer sa personnalité.

Cet article est la suite de celui-ci.

Le troisième chapitre s’intitule « Comprendre la structure de votre personnalité ».

En voici le résumé.

La personnalité d’un adulte est constituée de six facettes. C'est pourquoi, alors que nous croyons communiquer d'une personne unique à une autre personne unique, nous avons éventuellement jusqu'à douze facettes en communications parallèles simultanées. Ces facettes apparaissent les unes après des autres et se développent naturellement au cours des premières années de l'enfance. La structure de certaines de ces facettes est définitive à six ans, les autres continuent à évoluer toute la vie.

Le fonctionnement de la structure

Avec les six facettes, la structure de la personnalité est complète et peut fonctionner.

2) Si la structure n’a pas pu s’épanouir normalement

Mais il est des cas de figure où, à travers une éducation stupide ou maladroite, la structure sera déséquilibrée, certaines facettes ayant été hypertrophiées au détriment des autres. Par exemple, on peut trouver un Enfant Spontané et un Enfant Adapté Rebelle complètement étouffés, un Parent Critique en position de dominant tyrannique, un Adulte peu stimulé, un Parent Nourricier totalement conditionné à répondre aux besoins des autres au lieu de répondre d'abord à ses propres besoins et un Enfant Adapté Soumis placé en insécurité permanente. Quand certaines facettes sont écrasées par les autres, le dialogue intérieur est moins convivial et peut même devenir destructeur et inhibiteur.

Dans l'exemple de Marie, l'expression de ses différentes parties pourrait prendre cette forme.

— L'Enfant Adapté Soumis : « Dis donc, il est quand même drôlement en retard. Pourvu qu'il vienne. Pourvu qu'il m'aime vraiment. Et s'il m'avait oublié ? Et s'il avait changé d'avis ?

Peut-être que je ne lui plais plus. Je ne lui ai sûrement jamais plu, d'ailleurs. Il s'est moqué de moi, comme tous les autres. Je n'ai vraiment pas de chance avec les hommes. À quoi bon sortir avec lui ce soir, même s'il finit par venir ? Dans le meilleur des cas, je vais encore me faire abandonner au bout d'une semaine. »

— L'Adulte : « Il avait dit vers 20 h 00 et non pas à 20 h 00. Donc, il n'est pas encore en retard. Quant à savoir s'il est quelqu'un de bien, il suffit de prendre le temps d'apprendre à le connaître et tu auras l'information. »

— Le Parent Critique : « L'information, on l’a déjà ! ça, pour te faire avoir, tu es une championne. Tu fais vraiment n’importe quoi. Tu t'entiches du premier venu, tu t'emballes au premier regard et après, à chaque fois, forcément, tu es déçue. Ce garçon, il ne vaut pas mieux que les autres. Tu ne sais jamais choisir quelqu'un de valable. Cela vaudrait même mieux pour toi qu’il ne vienne pas. Cela t'éviterait encore bien des déboires ! »

Le Parent Nourricier non concerné, l’Enfant Adapté Rebelle totalement inhibé et l’Enfant Spontané triste et éteint restent silencieux.

Dans l'attente, Marie deviendra anxieuse et découragée. Voilà un exemple des mécanismes par lesquels on arrive à ne plus oser dire, plus oser faire et à se demander pourquoi on ne sait pas dire stop et dire non.

Rééquilibrer la structure, réhabiliter et énergétiser chacune de nos facettes et surtout mettre notre Enfant Adapté Soumis si vulnérable à l’abri, voilà l'étape suivante sur le chemin de l'affirmation de vous

Voilà. C’est tout pour le moment. Amitiés à tous.

Compte rendu du livre « S’affirmer et oser dire non » de Christel Petitcollin (chapitre 3, « Comprendre la structure de votre personnalité ») (quatrième partie).

  

Un autre livre de développement personnel

Je viens de lire un livre que j’ai trouvé à la fois formidablement bien écrit, original et passionnant. Je voudrais vous en faire part à travers quelques articles de ce blog. Il s’agit de «  S’affirmer et oser dire non » de Christel Petitcollin. L’auteur y décrit comment arriver à dire non aux autres lorsque l’on est timide et à affirmer sa personnalité.

Cet article est la suite de celui-ci.

Le troisième chapitre s’intitule « Comprendre la structure de votre personnalité ».

En voici le résumé.

La personnalité d’un adulte est constituée de six facettes. C'est pourquoi, alors que nous croyons communiquer d'une personne unique à une autre personne unique, nous avons éventuellement jusqu'à douze facettes en communications parallèles simultanées. Ces facettes apparaissent les unes après des autres et se développent naturellement au cours des premières années de l'enfance. La structure de certaines de ces facettes est définitive à six ans, les autres continuent à évoluer toute la vie.

Le fonctionnement de la structure

Avec les six facettes, la structure de la personnalité est complète et peut fonctionner.

1) Si la structure a pu s'épanouir normalement

Lorsque la croissance de l'enfant s'est effectuée normalement dans un contexte parental aidant et chaleureux, l'adulte dispose de six facettes opérationnelles et complémentaires :

— un Enfant Spontané pour la gaieté, la créativité et la satisfaction de ses besoins vitaux,

— un Enfant Adapté Soumis pour lui permettre de vivre en groupe et d'être adapté à la société,

— un Enfant Adapté Rebelle pour s'affirmer et oser remettre en cause l'ordre établi,

— un Adulte pour capter et comprendre le monde environnant,

— un Parent Nourricier pour prendre soin de lui-même et de sa progéniture,

— et un Parent Critique, gardien de sa morale et de son autodiscipline.

Et toutes ces facettes fonctionneront en synergie à l'âge adulte. Une bonne structure de la personnalité est aussi liée à un bon équilibre dans la répartition des énergies dans ces six facettes.

Prenons l'exemple d'une jeune femme appelée Marie. Elle est amoureuse de David. Elle le connaît depuis peu, il lui plaît beaucoup et ce soir, pour la première fois, il l'a invitée au restaurant. Il a promis de passer la chercher vers 20 h 00 et il est 20 h 10.

En quelques secondes, toutes les facettes de Marie vont s'exprimer sur ce sujet et même établir un dialogue entre elles :

— L'Enfant Spontané : « Chouette, je vais voir David ! Comme il est beau ! Comme je l'aime ! Quelle bonne soirée on va passer ! Oh, c'est trop génial ! »

— L'Enfant Adapté Soumis : «  Dis donc, il est quand même drôlement en retard. Pourvu qu'il vienne. Pourvu qu'il m'aime encore. Et s'il avait oublié ? Et s'il avait changé d'avis ? Peut-être que je ne lui plais plus. »

— L'Enfant Adapté Rebelle : «  Il n'a pas intérêt à prendre l'habitude de me faire attendre comme ça, parce que moi, je vais vite le lui faire payer, non mais ! »

— Le Parent Critique : « Tu as raison, cela ne se fait pas, de faire attendre les gens. C'est très mal élevé et tu mérites le respect ! »

— Le Parent Nourricier : «  Allons, ma petite Marie, ne te met donc pas dans des états pareils ! Bien sûr que tu lui plais encore. On ne change pas d'avis comme ça sans raison. Il a l'air bien élevé, ce garçon, mais il est sûrement aussi intimidé que toi. C'est peut-être pour ça d'ailleurs qu'il est en retard. » 

— L'Adulte : «  Il avait dit vers 20 h 00 et non pas à 20 h 00 précises. Donc, il n'est pas encore en retard. À l'avenir, Il faudra lui faire préciser ses horaires, ce sera plus commode pour toi. »

À l'issue de ce moment de bavardage intérieur, Marie va reprendre son attente avec une joie et une patience accrue.

Voilà. C’est tout pour le moment. Amitiés à tous.